Isso Só É Possível na Língua Portuguesa

Caros amigos. Há muito tempo já havia recebido este texto. Mas acabei deletando-o.  Agora o encontrei novamente, e gostaria de poder compartilha-lo com vocês.

- Charlie

 

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO…

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes

 portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo

para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente,

partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia

praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre

Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para

poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para

Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas

 preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus,

pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu

penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas

pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores

passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente

pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente,

possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos,

procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria

percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo

precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder

prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento,

provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir

prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo…Preciso

partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando

principais portos portugueses .

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la

permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo

procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo

provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai

Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez

percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão

principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste

permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo

Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai ,

proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei

procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo

permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo

patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr

Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte

precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram

peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas,

pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho,

para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai

Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para

Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava

pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar

pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes

pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando… ‘Permita-me, pois, pedir

perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar…

Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei’.

E vc ainda se acha o máximo qdo consegue dizer:

‘O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma.’?

Você sabe que é um fã de Stephen King quando…

Um texto para se descobrir se você realmente é um fã de Stephen King.

- Charlie/Andy

Você sabe que é fã de Stephen King quando…

tem medo de palhaços e rotweillers…

se alguém tosse perto de vc, vc sai correndo gritando “Capitão viajante, capitão viajante”!!!!!!!!!!!!!

tem um certo receio de andar de trem…

quando seu (sua) namorado (a) propõe lhe algemar na cama para uma noite selvagem, vc termina o namoro na mesma hora!

vc fica longe (beeem longe) de plymouth vermelhos…

quando vc vê uma grávida e logo quer ensiná-la um método respiratório…

passou a ter medo de lagostas!! (torre negra II)

pertence ao grupo q nunca irá debochar daquela garota nada popular do seu colégio, q todos consideram estranha e bizarra. (Carrie, obvio).

vc chama todo e qualquer rato que aparece de “MR. Jingles” !!!! (a espera de um milagre)

vc passa a usar expressões como: “bananas por Deus” e “freddy me foda!!” (o apanhador de sonhos)

vc tem um apanhador de sonhos no quarto!!!!

morre de medo de cidades pequenas e de seus habitantes

começa a olhar dentro do ralo da pia para ver dedos, jatos de sangue ou ouvir vozes

acha estradas e viagens nada agradáveis

acha os trailers particularmente interessantes

fica fascinado por rosas

considera as personagens como se fossem grandes amigos e sente saudades deles

fica imaginando “Como pode existir alguém tão especial?” ou “Existe alguém mais inteligente que Stephen King?” ou “King é simplesmente um gênio” ou “Só pode ser Deus”.

todos seus amigos sabem todos os livros do SK sem nunca ter lido e começam a dizer “Se você falar mais uma vez o nome desse cara eu te mato.”

fica somando para ver quantas páginas escritas pelo mestre você já leu

fica refletindo dias e mais dias “Qual será meu próximo King”

fica meses e mais meses juntando dinheiro para comprar algum livro do King

só lê outros autores se estiver morto de curiosidade ou obrigado, e mesmo assim acha um desperdício, porque você poderia estar lendo King

começa a achar perigosíssimo brincar com barquinhos de papel (se o seu filho inventar uma coisa perigosa assim fica de castigo!) (IT)

quando um amigo fala alguma besteira vc diz ” BIP BIP fulano ” (a coisa)

tem medo de fixar o olhar pros imãs de geladeira e ver eles se mexendo (saco de ossos)

Tem uma desculpa para não parar de fumar, com medo de começar a ver pessoas estranhas.

Nem sonha em ter um cachorro São Bernardo.

se perde o sono fica com medo de começar a ver o mundo, meio, “colorido”.

Uma formiga anda por vc e vc se lembra na hora de A Casa Negra.

As vezes pensa em como seria mover coisas, colocar fogo em coisas, ver coisas quando pega em outras coisas ou pessoas…

Devolve um livro para a biblioteca o mais rápido possível!

Não pega atalhos por estradas secundárias…

Não olha mais p/ os balões de gás nas festas da mesma forma (A COISA)

Sente tanta raiva de uma pessoa que gostaria de que ela queimasse até a morte só com um pensamento seu!(A incendiária / Carrie)

Não deixo seus pés descobertos na hora de dormir, mesmo que esteja fazendo um calor danado… (É só ler qualquer entrevista com o King que vc sabe do que estou falando…)

Tme certeza que aquele negócio esquisito com um ponta pra fora no quintal de casa pode ser algo estranho… então prefere não desenterrá-lo (Tommyknockers)

Nunca como algum resto de sobremesa que sobrou na geladeira… (A maldição do cigano)

Tenho sempre uma cruz dentro da bolsa… (A Hora Do Vampiro)

quando uma pessoa que te enche o saco vc o xinga de Cara de Cona. (Christine)

quando vc está fazendo xixi e se lembra da frase:”por mais que a gente pule e dance os dois ultimos pingos sempre ficam na cueca”. (Desespero)

quando vc sai pra fazer alguma coisa(ir no banco ou padaria) vc canta junto Hey Ho Let’s Go. (Cemitério)

fica tentando transformar uma nota de dez em uma de cinquenta pra poder pagar o taxi da volta da baladinha…rsrs (A Incendiária)

termina de ler um livro de terror de outro escritor e pensa: “como King trataria este tema?”. Jà pensei várias vezes em como ele escreveria “O bebê de Rosemary”, “A entidade” ou “O exorcista”.

Não coloca, em hipótese alguma, um palito de dentes na boca!!! (apanhador de sonhos)

morreu?? oh, que pena, mas que fique beeeeeeeem enterrado!! (cemitério)

de repente, descobre que passou a adorar lobos!!!!! (amo o lobo do Jack) (talismã)

Passa a ter medo de gatos cinzas de olhos amarelos

MILHARAIS!!!!!!! vc nem sonha em chegar perto!

olha para o armario e sente aque aquela fresta nao foi vc quem deixou (o fantasma)

quando esta de carro e ve uma cigana passar na frente, pensa “Deus me livre atropelar essa velha”.

jamais trabalharia em um hotel em pleno inverno apenas com a familia (iluminado)

faz planos de passar férias no Maine.

quando encontra um gago, pede p/ ele dizer: “ele soca os pulsos contra os postes e insiste em fantasmas como hostes!”
(it)

adora sabiás!! (casa negra)

começa a achar que aquele viciado em heroína, no fundo, é gente boa!(torre negra II)

seu vizinho, (aquele velhinho com cara de alemão, que assusta as crianças da rua e não deixa elas pegarem a bola que caiu no quintal) começa a parecer meio suspeito… (o aprendiz)

passa a carregar um walkman com dúzias de pilhas pra lá e pra cá, pro caso de se perder na floresta…(the girl who loved tom gordon)

imagina se seu colega de quarto da faculdade (que anda meio estressado) não poderia endoidar de vez e começar a carnificina, atirando nas pessoas da janela do quarto…(Cain rebelado)

não nada em rios (a balsa e saco de ossos)

qdo cai um bola no bueiro num pega nem a pau!!! (a coisa)

sua casa tem linolio verde no corredor e toda vez q vc passa sente um choquezinho na espinha (a espera d um milagre)

acha que se enterrar seu cachorro ou gato no fundo do quintal ele poderá ressuscitar…

Voce nunca limpa um porão por que esta com medo de ratos.(O turno do cemiterio)

Quando ve qualquer arbusto e ja define uma forma para ele! (O iluminado)

qdo começa a ver muitos sapos juntos no mesmo lugar e começa a ficar preocupado ( estação chuvosa)

ou fica cheirando seu proprio gato esperando sentir cheiro de terra( cemiterio maldito)

Esmurra um palhaço que lhe oferece um balão (A Coisa)

Se pega cantarolando “garota, você saca seu homem” (A Dança da Morte)

Fica com medo de dormir por que acha que todos vão desaparecer (Depois da Meia-Noite – Os Langoliers)

Passa a acreditar em tudo o que seu filho diz, por mais absurdo que seja (O Iluminado, O Fantasma…)

Tem medo de corredores de hotéis (O Iluminado)

Tem medo de banheiras. ( O Iluminado)

Sempre escova os dentes olhando para o ralo da pia.(O dedo semovente)

Não olha embaixo da cama. (Saco de ossos)

Tem medo de porões.(Saco de ossos)

Não fuma. (Pessoas das 10 horas e Fumantes SA)

não joga golfe por medo de ser picado por uma cobra e ser aberto vivo em uma sala de autopsia

em hoteis, não passa nem perto dos quartos 1408 e 217(o iluminado e 1408.)

não tem a menor intenção de andar nos bairros de londres e tem um treco se passar perto de um chamado crouch end(crouch end)

fica com medo de ver astros do rock mortos ao passar por uma cidade pequena(sabe, eles tem uma banda dos diabos)

passa a ter medo de garotinhos perdidos e seus respectivos avós(popsy)

se sente protegido ao andar com uma dentadura mecanica(a dentadura mecanica)

Você lê clive barker e ainda assim acha alguma relação com A torre Negra.

Você lê Dean Koontz e ve relação com A Torre Negra.

Você lê Assis Brasil e vê relação com A Torre negra.

Aperta rapidamente a mão de todas as pessoas que recém saíram de um coma e pergunta “E aí?”

Nunca vai ao banheiro sozinho.

Vai fazer xixi durante a noite e perde a pontaria pq tava olhando pro ralo da pia

Não chega muito perto de porta malas de carros (Buick)

quando sai á pé, leva algum lanchinho para o caminho (a longa marcha)

Observa atentamente a latinha de cerveja antes de beber (matéria cinzenta)

Não come hamburger no carro (christine)

Sente muita raiva qdo falam que tal livro do SK vai virar filme..

Nunca para na estrada quando um policial manda..(Desespero)

toda vez q ve uma fogueira diz “arvore de chariou” ( A TORRE NEGRA VOL IV – MAGO E VIDRO)

Se pega dizendo “é o Ka” (Série A Torre Negra)

Desconfia de qlquer reverendo. (O Talismã)

Tem mania de dizer “até um cego ve isso” ou diz “puliça” ao invez de policia (A Casa Negra)

Quando começa a ter medo de elevadores – O Iluminado

Toma suco de uva sem açúcar para ver se um dia acaba nos Territórios (O Talismã)

Se está no portão de casa e vê uma van se aproximar, entra correndo desesperado (Os livros gêmeos Desespero e Justiceiros)

Quando vai comprar um carro, avisa de cara ao vendedor que compra qualquer coisa que não seja um buick ou um Plymouth Fury 1958 (buick 8 e Cristine)

Nunca nada em um lago com o aviso “Proibido Nadar” (Creep Show 2)

Sempre que vai dizer pra alguém: pode confiar, ou confia em mim, ou estarei lá, ou coisas similares, sempre se enrola e acaba dizendo: conta comigo!

Já pensou ao menos uma vez que se um dia por qualquer motivo for preso, vai pedir para alguém levar uma picaretinha e levar menos de 20 anos pra cavar um túnel (Um Sonho de Liberdade)

Quando viaja de avião, faz questão de ir dormindo a viajem toda (Fenda no Tempo)

Quando os ciganos se mudam pra seu bairro, vai para casa de parentes em outro bairro (A Maldição do Cigano)

Pode até ser fã do Michael Jackson, mas se ele o convidar para visitar sua casa, sai correndo na hora (Ghosts)

Começou a assistir Arquivo X depois do Episódio Feitiço

Quando alguém diz: Me dá o que eu quero e eu vou embora, você dá e pronto (A tempestade do Século)

Quando o entregador de pizza chega, vc sempre abre a porta imaginando que pode ser o S King (Rose Red)

Quando vai a um hospital, pede pra falar com o dr Hook e não com dr Stegman (kingdon hospital)

JAMAIS e JAMAIS faz duas coisas na vida: Pede carona (Montado na bala) ou entra em plantações de milho (colheita maldita)

Ah, e curte a banda The Rock Bottom Remainders, banda onde Stephen King é Guitarrista e Vocalista…

chama a polícia ao ver alguém se auto denominar “Fã número 1″ de alguém (Misery)

quando vc fica pensando numa maneira de destruir uma cidade de aproximadamente 1300 habitantes.(salem´s lot)

passa a ter medo de sininhos (as irmãzinhas de Eluria – tudo é eventual)

jogaria moedas no bueiro no final da semana (tudo é eventual)SE tivesse coragem de se aproximar de bueiros…(coisa)

se quando vai andar de bicicleta grita: HIOOOOOO SILVER!!(a coisa)

quando vc se pega falando: assim é! pois é! e Ié! (torre 4)

se quando vc vê um filme de faroeste/bang bang e fica confuso pensando estar vendo Roland…(torre negra)

vc pensa duas vezes antes de aceitar fazer sx oral em seu namorado enquanto ele tá dirigindo….(a maldição do cigano)

por mais que esteja morrendo de fome, deisa pra comer seu Big MAc em casa e não no carro

Sempre que ouve falar de um Serial Killer, imagina se ele não está sendo controlado por um monstro de outro mundo (A Casa Negra)

Acusa qualquer pessoa que te contrarie de “servir ao Rei”

Pra todo canto que vai, procura, nas nuvens e árvores, sinais do Feixe.

Você sempre gostou de romances de capa e espada, mas de repente passou a gostar de romances de faroeste (como eu!!!)

Passou a REALMENTE considerar trocar seu carro/caminhão por uma moto (Christine/Buick 8/Trucks/Caminhão do Tio Otto)

Morre de medo de uma pessoa com um chicote (o Talismã)

MORRE COMPLETAMENTE de medo de hotéis (O Iluminado/1.408/O Talismã)

quando você pega uma névoa na estrada e logo acha que aquilo nunca vai ter fim

Quando vc ve uma aranha e imagina ela milhares de vezes maior (A Coisa)

Quando vc encontra um cigano vc trata com muito respeito (A maldicao do cigano)

Quando vc pega um estilingue e jah vai apelidando de Tiro Certo (A Coisa)

Nao gosta de jardins em q os arbustos sejam cortados em formatos de animais (O Iluminado)

Começa a pensar mais sobre a pena de morte.(A espera de um milagre)

Começa a gostar mais de velhinhos (Insonia)

Acredita qd seu filho diz q tem um amigo q vc não pode ver (O iluminado)

Não aceita participar de testes para empresas, entidades ou etc. com medo d vir a ter algum “efeito colateral”…(A incendiaria)

Tem pavor de palhaços (A coisa)

ve tds os quadros aumentarem a paisagem (Rose Madder)

Fica pensando oq seu Duplo tah fazendo (O Talismã)

Quando ao baterem em sua casa vc pensa que são os Tommyknockers…

Quando você passar a olhar soldadinhos de brinquedo de uma maneira diferente.

Fica com medo de que a pintura de algum quadro na sua casa comece a mudar de posição.

Começa a achar que estilingues são armas terriveis.

Desconfia de quem tem muitas pilhas em casa.

Pensa seriamente se seria capaz de comer partes de seu corpo em um caso de desespero.

fica curioso pra saber o que tem depois de cada porta em todos os lugares que vai..

não quer mais morar num sobrado com medo que um de seus amigos venham voando na janela do seu quarto..

se uma criança, pequena, linda e indefesa lhe pede um beijo de boa-noite, vc sai correndo implorando pela sua vida!!! ( a Saidera)

se um cara não quer apertar a sua mão, vc não insiste! (o homem que não apertava mãos)

sonha com AQUELE processador de palavras…(o processador de palavras dos deuses)

quando vê um celeiro com feno até o teto, não pensa duas vezes, vai lá e mergulha! (o último degrau da escada)

Quando você troca seu Word 6.0 por uma máquina de escrever Seletric com bola de tipo Courier. (Saco de Ossos.)

Em vez de uma casa de árvore, você quer um clubinho subterrâneo. (It.)

Se um amigo de infância lhe cobra uma promessa antiga, você se mata. (It.)

Chama uma certa parte da anatomia feminina de “cona”. (Vááários.)

Se pega dizendo “Lobo! Oh, Lobo!” (O Talismã.)

Tem medo de policiais caipiras gigantescos. (Desespero.)

Nunca pára de moto na estrada para mijar, mesmo que ela esteja completamente vazia. (Desespero.)

Sabe que Deus é amor. (Desespero.)

Fundou seu próprio clube chamado Posto de Observação Vietcongue. (Desespero.)

Já insultou alguém utilizando-se da língua das coisas não-formadas. Tak a lá! (Desespero.)

Tenta mover o mundo com o cérebro. (Firestarter.)

Fez um drinque e chamou de “redrum”. Bebida de pirata! (The Shining.)

Dá apelidos para a marca de cigarros que fuma. (O Talismã.

)

Acha que remédio pra asma tem gosto de ácido de bateria. (It.)

Por mais que goste do gênero, não quer ouvir a música de Sara Laughs. (Saco de Ossos.)

Tem medo de levar pedradas. (Saco de Ossos, It.)

Já declamou o haikai “Your hair is winter fire…” (It.)

Bateu em alguém com um saco de moedas. (It.)

Quando vc vê alguém de capa preta sai correndo pro outro lado(A torre negra)

Quando vê uma rosa começa olhar dentro dela pra ver se encontra paz de espírito(A torre negra)

Quando aquele trem parece pra vc algo perigoso louco e com tendências suicidas(a torre negra)

Começa a ODIAR ZZ top do fundo da alma achando que só de tocarem uma guerra vai começar(a torre negra)

Acha que as cartas de taro REALMENTE vão definir seu destino!(a torre negra)

Começa a ler o poema Childe Roland à Torre negra chegou atrás de pistas prara as próximas estória da torre negra(A torre negra)

Começa a identificar TODAs as referências sobre os livros do KIng ao longo da série(A torre negra)

Começa a chamar sanduíches de Pokins(a torre negra)

Começa a vender papel a preços exdrúxulos(a torre negra)

Corre apavorado de macaquinhos de brinquedo que tocam címbalos. (o macaco)

Jamais olha pra espelhos. (a imagem do ceifeiro)

Examina cuidadosamente cada máquina de escrever que encontra, procurando algum tipo de duende. (a balada do projétil flexível)

Começa a dirigir ousadamente, pra ver se sofre um acidente, passa um tempo em coma, e acorda com o poder de ter visões (a zona morta)

quando começa a reparar no numero 19 *torre negra*

quando trata de fechar a porta do guarda roupa bem fechada *conto “o fantasma”*

Desenha coisas e fica apagando para ver se na vida real elas também desaparecem *torre negra*

Olha BEEEEEEM pros dois lados antes de atravessar as ruas *torre negra*

12 Conselhos para ter um Infarto Feliz!!!

Texto muito interessante, e instrutivo. É sempre importante nos mantermos informados sobre os perigos da nossa querida máquina cardíaca.

- Charlie

 

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

 

Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

 

1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

 

2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

 

3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

 

4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

 

5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

 

6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

 

7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

 

8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.. (e ferro , enferruja!!. .rs)

 

9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

 

10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

 

11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

 

12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

 

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

 

OS ATAQUES DE CORAÇÃO: Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo e direito. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190)e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

 

 

O Senhor não retarda a sua promessa, ainda que alguns a têm por tardia, mas é longânimo para conosco,não querendo que alguns se percam, senão que todos venham a arrepender-se (2PE3:9)

O COPO DE ÁGUA

Texto muito interessante, que devemos tomar nota e experimentar.

- Charlie

 

 

Um conferencista falava sobre gerenciamento da tensão.

Levantou um copo com água e perguntou à platéia:

- Quanto vocês acham que pesa este copo d’água?

As respostas variaram entre 20 g e 500 g.

O conferencista, então, comentou: Não importa o peso absoluto. Depende de quanto tempo vou segurá-lo.

Se o seguro por um minuto, tudo bem. Se o seguro durante uma hora, terei dor no braço.

Se o seguro durante um dia inteiro, você terá que chamar uma ambulância para mim.

O peso é exatamente o mesmo, mas quanto mais tempo passo segurando-o, mais pesado vai ficando.

Se carregamos nossos pesos o tempo todo, mais cedo ou mais tarde não seremos mais capazes de continuar, pois a carga vai se tornando cada vez mais pesada.

É preciso largar o copo e descansar um pouco antes de segurá-lo novamente.
Temos que deixar a carga de lado, periodicamente. Isto alivia e nos torna capazes de continuar.
Portanto, antes de você voltar para casa, deixe o peso do trabalho num canto. Não o carregue para casa. Você poderá recolhê-lo amanhã. A vida é curta, aproveite-a.

Cuidado com os burros motivados

Talvez alguns achem o texto um pouco longo, mas vale a pena ir até o fim.

- Charlie/Andy

 

Entrevista com Roberto Shinyashiki

A revista ISTO É publicou esta entrevista de Camilo Vannuchi. O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra, com Pós-Graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional.

‘Cuidado com os burros motivados’

Em ‘Heróis de Verdade’, o escritor combate a supervalorização das

aparências, diz que falta ao Brasil competência, e não auto-estima.

ISTO É – Quem são os heróis de verdade?

Roberto Shinyashiki — Nossa sociedade ensina que, para ser uma pessoa de sucesso, você precisa ser diretor de uma multinacional, ter carro

importado, viajar de primeira classe.

O mundo define que poucas pessoas deram certo.

Isso é uma loucura. Para cada diretor de empresa, há milhares de

funcionários que não chegaram a ser gerentes.

E essas pessoas são tratadas como uma multidão de fracassados.

Quando olha para a própria vida, a maioria se convence de que não valeu à

pena, porque não conseguiu ter o carro, nem a casa maravilhosa.

Para mim, é importante que o filho da moça que trabalha na minha casa, possa se orgulhar da mãe.

O mundo precisa de pessoas mais simples e transparentes.

Heróis de verdade são aqueles que trabalham para realizar seus projetos de

vida, e não para impressionar os outros.

São pessoas que sabem pedir desculpas e admitiram que erraram.

ISTO É — O Sr. citaria exemplos?

Shinyashiki — Quando eu nasci, minha mãe era empregada doméstica e meu pai, órfão aos sete anos, empregado em uma farmácia.

Morávamos em um bairro miserável em São Vicente (SP) chamado Vila Margarida.

Eles são meus heróis.

Conseguiram criar seus quatro filhos, que hoje estão bem.

Acho lindo quando o Cafu põe uma camisa em que está escrito ‘100% Jardim

Irene’.

É pena que a maior parte das pessoas esconda suas raízes.

O resultado é um mundo vítima da depressão, doença que acomete hoje 10% da população americana.

Em países como o Japão, a Suécia e a Noruega, há mais suicídio do que

homicídio.

Por que tanta gente se mata?

Parte da culpa está na depressão das aparências, que acomete a mulher, que

embora não ame mais o marido, mantém o casamento, ou o homem que passa décadas em um emprego, que não o faz se sentir realizado, mas o faz se sentir seguro.

ISTO É — Qual o resultado disso?

Shinyashiki — Paranóia e depressão cada vez mais precoce.

O pai quer preparar o filho para o futuro e mete o menino em aulas de

inglês, informática e mandarim. Aos nove ou dez anos a depressão aparece.

A única coisa que prepara uma criança para o futuro, é ela poder ser

criança.

Com a desculpa de prepará-los para o futuro, os malucos dos pais estão

roubando a infância dos filhos. Essas crianças serão adultos inseguros e

terão discursos hipócritas.

Aliás, a hipocrisia já predomina no mundo corporativo.

ISTO É – Por quê?

Shinyashiki — O mundo corporativo virou um mundo de faz-de-conta, a começar pelo processo de recrutamento.

É contratado o sujeito com mais marketing pessoal.

As corporações valorizam mais a auto-estima do que a competência.

Sou presidente da Editora Gente e entrevistei uma moça que respondia todas as minhas perguntas com uma ou duas palavras.

Disse que ela não parecia demonstrar interesse.

Ela me respondeu estar muito interessada, mas como falava pouco, pediu que eu pesasse o desempenho dela, e não a conversa. Até porque ela era candidata a um emprego na contabilidade, e não de relações públicas.

Contratei-a na hora.

Num processo clássico de seleção, ela não passaria da primeira etapa.

ISTO É — Há um script estabelecido?

Shinyashiki — Sim. Quer ver uma pergunta estúpida feita por um presidente

de multinacional no programa ‘O Aprendiz’?

- Qual é seu defeito?

Todos respondem que o defeito é não pensar na vida pessoal:

- Eu mergulho de cabeça na empresa. Preciso aprender a relaxar.

É exatamente o que o Chefe quer escutar.

Por que você acha que nunca alguém respondeu ser desorganizado ou esquecido?

É contratado quem é bom em conversar, em fingir.

Da mesma forma, na maioria das vezes, são promovidos aqueles que fazem o jogo do poder.

O vice-presidente de uma as maiores empresas do planeta me disse:

‘Sabe, Roberto, ninguém chega à vice-presidência sem mentir’.

Isso significa que quem fala a verdade não chega a diretor!

ISTO É — Temos um modelo de gestão que premia pessoas mal preparadas?

Shinyashiki — Ele cria pessoas arrogantes, que não têm a humildade de se

preparar, que não têm capacidade de ler um livro até o fim e não se

preocupam com o conhecimento.

Muitas equipes precisam de motivação, mas o maior problema no Brasil é

competência.

Cuidado com os burros motivados.

Há muita gente motivada fazendo besteira.

Não adianta você assumir uma função, para a qual não está preparado.

Fui cirurgião e me orgulho de nunca um paciente ter morrido na minha mão.

Mas tenho a humildade de reconhecer que isso nunca aconteceu graças a meus chefes, que foram sábios em não me dar um caso, para o qual eu não estava preparado.

Hoje, o garoto sai da faculdade achando que sabe fazer uma neurocirurgia.

O Brasil se tornou incompetente e não acordou para isso.

ISTO É — Está sobrando auto-estima?

Shinyashiki — Falta às pessoas a verdadeira auto-estima.

Se eu preciso que os outros digam que sou o melhor, minha auto-estima está baixa.

Antes, o ter conseguia substituir o ser.

O cara mal-educado dava uma gorjeta alta para conquistar o respeito do

garçom.

Hoje, como as pessoas não conseguem nem ser, nem ter, o objetivo de vida se tornou parecer.

As pessoas parecem que sabem, parece que fazem, parece que acreditam.

E poucos são humildes para confessar que não sabem.

Há muitas mulheres solitárias no Brasil, que preferem dizer que é melhor

assim.

Embora a auto-estima esteja baixa, fazem pose de que está tudo bem.

ISTO É — Por que nos deixamos levar por essa necessidade de sermos

perfeitos em tudo e de valorizar a aparência?

Shinyashiki — Isso vem do vazio que sentimos.

A gente continua valorizando os heróis.

Quem vai salvar o Brasil? O Lula.

Quem vai salvar o time? O técnico.

Quem vai salvar meu casamento? O terapeuta.

O problema é que eles não vão salvar nada!

Tive um professor de filosofia que dizia:

‘Quando você quiser entender a essência do ser

humano, imagine a rainha Elizabeth com uma crise de diarréia durante um

jantar no Palácio de Buckingham’. Pode parecer incrível, mas a rainha

Elizabeth também tem diarréia.

Ela certamente já teve dor de dente, já chorou de tristeza, já fez coisas

que não deram certo.

A gente tem de parar de procurar super-heróis, porque se o super-herói não

segura a onda, todo mundo o considera um fracassado.

ISTO É — O conceito muda quando a expectativa não se comprova?

Shinyashiki — Exatamente.. A gente não é super-herói nem superfracassado.

A gente acerta, erra, tem dias de alegria e dias de tristeza.

Não há nada de errado nisso.

Hoje, as pessoas estão questionando o Lula, em parte porque acreditavam que ele fosse mudar suas vidas e se decepcionaram.

A crise será positiva se elas entenderem que a responsabilidade pela própria

vida é delas.

ISTO É — Muitas pessoas acham que é fácil para o Roberto Shinyashiki dizer essas coisas, já que ele é bem-sucedido. O senhor tem defeitos?

Shinyashiki — Tenho minhas angústias e inseguranças. Mas aceitá-las faz

minha vida fluir facilmente.

Há várias coisas que eu queria e não consegui.

Jogar na Seleção Brasileira, tocar nos Beatles (risos). Meu filho mais velho

nasceu com uma doença cerebral e hoje tem 25 anos.

Com uma criança especial, eu aprendi que, ou eu a amo do jeito que ela é,

ou vou massacrá-la o resto da vida para ser o filho que eu gostaria que

fosse.

Quando olho para trás, vejo que 60% das coisas que fiz deram certo.

O resto foram apostas e erros.

Dia desses apostei na edição de um livro, que não deu certo.

Um amigão me perguntou:

‘Quem decidiu publicar esse livro?’

Eu respondi que tinha sido eu. O erro foi meu. Não preciso mentir.

ISTO É – Como as pessoas podem se livrar dessa tirania da aparência?

Shinyashiki — O primeiro passo é pensar nas coisas que fazem as pessoas

cederem a essa tirania e tentar evitá-las.

São três fraquezas:

A primeira é precisar de aplauso, a segunda é precisar se sentir amada e a

terceira é buscar segurança.

Os Beatles foram recusados por gravadoras e nem por isso desistiram.

Hoje, o erro das escolas de música é definir o estilo do aluno.

Elas ensinam a tocar como o Steve Vai, o B. B. King ou o Keith Richards.

Os MBAs têm o mesmo problema: ensinam os alunos a serem covers do Bill

Gates.

O que as escolas deveriam fazer é ajudar o aluno a desenvolver suas próprias potencialidades.

ISTO É — Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?

Shinyashiki — A sociedade quer definir o que é certo. São quatro loucuras

da sociedade…

A primeira é instituir que todos têm de ter sucesso, como se eles não

tivessem significados individuais.

A segunda loucura é:

Você tem de estar feliz todos os dias.

A terceira é:

Você tem que comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo

absurdo.

Por fim, a quarta loucura:

Você tem de fazer as coisas do jeito certo.

Jeito certo não existe.

Não há um caminho único para se fazer as coisas.

As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade.

Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito.

Tem gente que diz que não será feliz, enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.

Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com

amigos verdadeiros, levando os filhos para brincar ou indo à praia ou ao

cinema…

Quando era recém-formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais.

Todos os dias morriam nove ou dez pacientes.

Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte.

A maior parte pega o médico pela camisa e diz:

‘Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei à vida inteira, agora eu

quero aproveitá-la e ser feliz’.

Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a

felicidade é feita de coisas pequenas.

Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro

em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.

A Sabedoria do Tribunal do Júri

Realmente, tudo é uma questão de pespectiva.

- Charlie/Andy

 

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência…
 

Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia
evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não
aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que
seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- “Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa
para todos”, disse o advogado, olhando para o seu relógio.  ”Dentro de
dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na
sala deste Tribunal.”
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram
olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada
aconteceu.
O advogado, então, completou:
- “Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a
expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos
têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto
para que vocês considerem o meu cliente inocente”.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- “Culpado!”
- “Mas como?” perguntou o advogado… “Eu vi todos vocês olharem
fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida! Como
condenar na dúvida?”
E o juiz esclareceu:
- “Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente…”
 
 

“MORAL DA HISTÓRIA:  NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO “.

(autor desconhecido)

Primeira Piada de Homem Loiro

Bom, na verdade estava demorando para acontecer, hehehe.

- Charlie/Andy

 

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO 

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o

japonês disse, irritado:

- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

O baiano abriu sua marmita e gritou:

- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui de cima!

O louro abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo daqui de cima também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!

A mulher do baiano também chorava:

- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!

Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

- Ei, nem adianta olharem pra mim! Quem preparava a marmita do meu marido sempre era ele mesmo!!!

 

 

(autor desconhecido)

Aborto

Texto interessante sobre a determinação de uma mulher referente ao aborto de seu filho.

- Charlie/Andy

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o sr. terá de me ajudar num problema muito sério. Este meu

bebê ainda não completou um ano e estou grávida novamente. Não quero

filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e

outro…

E então o médico perguntou : Muito bem. E o que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu : Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua

ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois do seu silêncio disse para a

mulher : Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E

é menos perigoso para a senhora.

A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

E então ele completou : Veja bem, minha senhora, para não ter de ficar

com os dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar

este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter

o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar,

não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar

este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não

correrá nenhum risco…

A mulher apavorou-se e disse : Não doutor! Que horror ! Matar um criança

é um crime!.

Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por

um momento pensei em ajudá-la. O médico sorriu e, depois de algumas

considerações, viu que a sua lição surtira efeito.

Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que

nasceu e mata r uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.

 

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!

(autor desconhecido)

 

 

 

NOME DE FILMES

Mutias vezes não sabemos de onde vem a imaginação dos títulos de filmes. Aqui estão alguns exemplos de como essas idéias surgem na mente de seus criadores. Realmente, os brasileiros tem muita imaginação.

- Charlie

 

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas  Honda.
Qual o nome do filme?

 ‘Poca Hondas’

 

 

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
 

‘Tchau Pai, Tchau Filho’

 

 

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

‘Forre este Grampo’

 

 

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda
noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

‘O Cesto sem Tido’      

 

 

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas
de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

‘Mil São Impossível’

 

 

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando
ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

Anão que balança o beiço’

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada, e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

Vinte mil éguas sobre Marina’   

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

‘Alface Oculta’

 

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche
foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?

‘Aliche no país das más ervilhas’

 

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e
tiveram vários  chicletinhos.
Qual o nome do filme? *

‘A Família Adams’

 

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

‘Lêndeas da Paixão’

 

 

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

‘Bate, mãe, em Robin’
                   

 

 

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços,
decidiram casar, e algum  tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

‘Ninguém segura este bebê’   

 

 

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?*

‘Mudança de hálito’

 

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

 ’Largou a Azul’

 

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo
dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?

‘O ex-ursista’

 

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

‘Tó, estore!’

 

 

          
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

‘Olha quem está falando!’ 

                 

 

Desabafos de um bom marido

Texto muito interessante, e por vezes (eu disse por vezes) verdadeiro, hehehe.

- Charlie

 

- Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante,
com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu às quintas.
- Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
- Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
- Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” – ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
- Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
- Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então, ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
- Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
- Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.
- Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
- Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.
- No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
- Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

- “Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa,
encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.”
Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, “você pode também varrer a calçada.”  Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida”.

“O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…”

 

(autor desconhecido) sorte dele, hehehe.